Из сообщества ИМХО

Залезла на соо поржать. Выполнила пятилетний план.

Аливия была так грациозна, аристократина.

Всего одну букву пропустить, а как меняется смысл! Так и слышу: "Да ты! Аристократины кусок!"

@темы: Стащила

---

Фотосет

Развела свою драгоценную золовку на очередную фотосессию. Жаль, но на большинство фотографий с рейтингом имеет исключительное право просмотра мой дорогой муж. Они и делались-то для внутрисемейного, так сказать, пользования))) Так что не обессудьте, не буду демонстрировать ничего, что ниже лица.

@темы: Картинки, Обо мне

---

Сегодня во сне довелось покататься по Морроувинду на силтстрайдере. До сих пор помню щенячий восторг от этого процесса)))

Что за зверь?

@темы: сны, Обо мне

---

^__^

03.02.2012 в 14:26

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  A.Delight:

Писатели © Наталья Поваляева
американский драматург Эдвард Олби боится Вирджинии Вулф


американский классик Фрэнсис Скотт Фицджеральд томится в нежных объятьях ночи


английская писательница Вирджиния Вулф добралась-таки до маяка


Английская писательница Мэри Шелли и доктор Франкенштейн ставят Гомункулусу дифдиагноз


английский писатель Оскар Уайльд пишет портрет прекрасного юноши Дориана Грея


бельгийский драматург Морис Метерлинк пытается поймать синюю птицу


великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин выгуливает Учёного Кота


знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение


к писателю Стендалю пришли в гости Красное и Чёрное


кукольный дом - тайник Генрика Ибсена. Знаменитый драматург прячет от жены бутылку водки.


няня, добрая старушка, спешит навстречу Пушкину


писатели братья Гонкуры и писатели братья Гримм соревнуются в перетягивании каната


писатель Антуан де Сент-Экзюпери и Большой Принц


писатель Гессе играет в бисер


писатель Густав Майринк пляшет польку с Големом


писатель Джеймс Джойс поминает Финнегана


писатель и драматург А.П. Чехов продает продукцию своего подсобного хозяйства


писатель и поэт Редьярд Киплинг сгибается под бременем белого человека


писатель Лев Николаевич Толстой одиноко вспахивает пашню в окрестностях Ясной Поляны, а крестьянин наблюдает за барином с ироничной улыбкой на устах


писатель Майн Рид создает образ для будущего произведения


писатель Максим Горький робко прячет тело пИнгвина


писатель Марсель Пруст разыскивает утраченное время...


писатель Набоков играет в шахматы с Лужиным. Лужин защищается.


писатель Николай Васильевич Гоголь читает носу отрывки из Мертвых душ


писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. Вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи...


писатель Уильям Голдинг повелевает мухами


писатель Федор Михайлович Достоевский работает над ключевой сценой будущего шедевра


писатель Франц Кафка превратился в жука и играет с нафталиновым шариком


писатель Хулио Кортасар играет в классики


писатель Чернышевский насылает на Веру Павловну Четвертый Сон


писатель Энтони Берджесс мастерит заводной апельсин


писатель Эрнест Хемингуэй прощается с оружием


писательница Астрид Линдгрен вяжет длинный чулок


писательницу Этель Лилиан Войнич укусил овод


писатель-сказочник Ганс Христиан Андерсен пытается сварить суп из колбасной палочки


поэт Александр Блок ночью идет в дежурную аптеку


поэт Борис Пастернак отмечает наступление февраля


поэт Борис Пастернак прислонился к дверному косяку и стоит


поэт Владимир Маяковский ищет свой паспорт в широких штанинах


поэт Игорь Северянин пытается приготовить ананасы в шампанском


поэт Пушкин тащит крушку, чтобы выпить с няней и развеселить сердце


поэт Юрий Михайлович Лермонтов вышел один на дорогу


у писателя Корнея Чуковского зазвонил телефон. Кто бы это мог быть?..


французская писательница Франсуаза Саган встречает Грусть в аэропорту им. Шарля де Голля


французский поэт Артюр Рембо посещает офтальмолога - рождение замысла знаменитого сонета "Гласные"


французский поэт Шарль Бодлер подкармливает цветы зла


французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: "Вот чума!"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: книги

---

Громкий лозунг ВКонтакте в сообществе по Достоевскому: "Жить по Достоевскому!" Интересно, только у меня на него реакция "Да не дай Бог!"
Не хотелось бы мне оказаться в его мире с его законами, ой как не хотелось бы!

@темы: книги, Обо мне

---

Странно, но что бы я ни писала, я не могу не шутить. Такое ощущение, что ирония въелась куда-то в подкорку головного мозга или гуляет по крови. Любой персонаж, даже распоследний зануда и святоша, стоит ему попасть в мои руки, начинает подтрунивать над этим миром в целом и окружающими в частности. Даже если момент трагический. Мне-то это не мешает, я этим живу, но боюсь, что частенько смазываю иронией трагические вещи. Или все же нет ничего, над чем нельзя было бы пошутить?

@темы: Обо мне

---

Здорово!

Предаюсь ностальгии по работе и утираю скупые слезы. )
Ничего, я еще найду такое место, где мне понравится! Обязательно!

@темы: книги, Обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ушла на тренировку зомби, вернулась живым человеком. Как бы опять не заплесневеть?)

И еще, поздравьте меня, спустя две недели или больше после прочтения, до меня дошел-таки смысл "Американских богов". Лучше поздно, чем никогда. Это не "Боже, храни Америку!" и не "Прежде, чем лезть в драку, подумай, надо ли тебе это", как я сперва подумала, хотя и это там тоже есть. Смысл, скорее: "Посмотри, кому ты поклоняешься".
Точную цитату сейчас не приведу, а искать лень, но там главный герой (или не главный?) спрашивает у одного из новых богов, то ли телевидения, то ли интернета:
- И что же тебе жертвуют?
- В основном время. Иногда друг друга.

Говорят, хороша та книга, в которой читатель находит больше смыслов, чем в нее хотел вложить автор.

@темы: книги, Обо мне

---

Девианарт по запросу librarian выдает шлюх и роботов, роботов и шлюх.
Странное же у художников представление о том, чем библиотекари занимаются и как они выглядят.

@темы: Обо мне

---

Застряла. Хочу аватарку с Хэнком МакКоем из Астонишинга и подписью "хатуль мадан".
Я далеко не МакКой и далеко не мадан, но хочу >.<

---

Раскурила старый Хеллсинг. Вот смотрю я на Интегру и думаю: "А ведь когда-то и этой женщине придется завести детей, ибо честь рода Хеллсинг не может существовать без самого рода Хеллсинг."
Бугагашечки! Кажись, я нашла тему для нового фанфика.

Закончила.
К вопросу о наследниках
Автор: Mirroring
Фэндом: Hellsing
Персонажи: Интегра, Алукард, Уолтер, Серас
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика
Размер: Мини

текст

Леди Интегра Файрбрук Вингейтс Хеллсинг с раздражением выпустила дым и, раздавив окурок в пепельнице, резко встала из-за своего стола. Она подошла к окну, слегка отодвинула тяжелую портьеру, впуская свет утреннего солнца. Леди Интегра подарила дневному светилу насмешливую улыбку, не виделись они довольно давно, но никакой радости по поводу встречи она не испытывала. С волками жить – по-волчьи выть. Глава дома Хеллсинг, как и некоторые ее кровососущие подчиненные, вела преимущественно ночной образ жизни. Но и при таком расписании выходило, что сегодня она засиделась допоздна. Однако, сегодня спать ей не давали не упыри, вампиры или прочая мразь, населяющая Лондон, а факты ее собственной непогрешимой биографии. А факты эти говорили о том, что, во-первых, у нее сегодня день рождения, а во-вторых, это тридцать пятый день рождения в ее жизни.
Леди Интегра бросила злобный взгляд на письма, только что принесенные Уолтером, но те не только не сбежали в страхе со стола, но даже имели наглость не превратиться в пепел. В процессе борьбы за жизнь и спокойствие граждан Англии, ей было недосуг отмечать дни рождения, но этот был особенным. Тридцать пять лет. Честно говоря, она надеялась, что этот возраст никогда не наступит, но вот сегодня, тем не менее, официальные поздравления от дальних родственников и некоторых чиновников возвестили именно об этом.
Тридцать пять лет. Это возраст, в котором, хочет она того или нет, она должна обзавестись, наконец, наследником. Если протянуть с этим еще лет пять-десять, она рискует не успеть обучить будущего отпрыска азам своего ремесла. В отличие от своего отца, она собиралась включить в программу обучения курс «Как выносить присутствие Алукарда», а так же дополнительный курс «Как выносить то, что он притаскивает домой», потому как госпожа Интегра всерьез опасалась, что лет через пять плюнуть в замке будет негде от Алукардовых подружек.
Дело осложнялось тем, что особе благородных кровей не пристало заводить детей от кого попало. Для этих целей требовался супруг. Желательно, не менее благородный. Вот только толпы желающих немедленно вступить в брак с главой семьи Хеллсинг за воротами штаб-квартиры не наблюдалось. Такое иногда случается, если большую часть жизни ты проводишь либо в одиночестве, либо в обществе упырей и вампиров.
- Уолтер! – отвернувшись от окна, позвала она.
Не было никого лучше для столь деликатных поручений, чем старый Уолтер. Он не был болтлив или язвителен, быстро выполнял свою работу и исчезал так же тихо, как появлялся. Отдав распоряжение о составлении списка потенциальных жертв, по принципу благосостояния, положения в обществе и чистоты родословной, Интегра с чистой совестью отправилась спать.
***
Уже за чашкой вечернего чая она изучала кандидатов. Заботливый Уолтер приложил к досье богатейших и влиятельнейших англичан фотографии, хотя его об этом никто и не просил. При одном только взгляде на некоторые лица читать уже не хотелось, но леди Интегра собрала в кулак свою легендарную волю и продолжила изучение. Вскоре ей попалось фото относительно молодого блондина с пронзительно-голубыми глазами.
- Не советую, - внезапно раздался голос из-за ее спины, только многолетняя выдержка позволила ей не вздрогнуть, - с четырнадцатого по семнадцатый век предки сэра Сильверстайна вступали исключительно в близкородственные браки. Я бы не хотел, чтобы мой следующий хозяин получил в наследство что-нибудь из их багажа генетических заболеваний. Вы умрете, а мне ему служить…
- Убирайся вон! – поспешно собирая со стола бумаги и запихивая их в ящик стола, прошипела Интегра.
- Нет смысла меня выгонять, я уже все прочитал. Кстати, рекомендую сэра Морриса и сэра Холли.
- Да им же обоим за семьдесят!
- Зато они не обременят вас надолго. Впрочем, ни один не обременит вас надолго, - клыкастая улыбка вампира красноречиво намекала, что он почтет за честь избавить хозяйку от семейного счастья в любой момент в случае чего.
- Не старайся, - женщина легким жестом отправила папку с досье в мусорку, - ни один не подходит.
- Прикажите, я добуду вам Прекрасного Принца.
- Из-под земли, я полагаю? – зажав в зубах очередную сигариллу, оскалилась она, - Я слышала, они уж лет пятьсот, как перевелись, Алукард.
- Да-а… Было время… - ностальгически прошипел вампир, утопая во тьме, - могу даже сказать, чьи именно пальцы сомкнулись на горле последнего из них…
- Прочь с глаз моих!
- Я надеюсь, вы не собираетесь приглашать меня на свадьбу? Если собираетесь, то хотя бы покормите перед этим…
- Вон!
Тяжелая дверь кабинета заунывно заскрипела, показалась курносая мордашка Серас.
- Хозя… - кокетливо протянула было она, но опомнилась. – О, госпожа Хеллсинг! Я слышала, у Вас скоро свадьба?
- Как Вы себе это представляете, Серас?
Сержант замерла в дверях и попробовала представить госпожу Хелсинг в подвенечном платье, медленно идущей к алтарю и нервно сглотнула. Интегра в хищно поблескивающих очках, с фирменным семейным оскалом вместо нежной улыбки невесты медленно, с достоинством делает шаг по красной дорожке. Останавливается. Затягивается сигариллой. Делает еще шаг. Тушит сигариллу о букет. Делает еще шаг, и тут становится видно, что шикарный подол платья за ней несет Алукард, улыбаясь присутствующим леди и лордам во все свои пятьдесят четыре тысячи зубов, и щурясь от удовольствия бесчисленными глазами.
- А в качестве священника мы могли бы пригласить отца Андерсена, - мечтательно вздохнула темнота в углу. Ко всему, что он не мог убить, Алукард питал нежнейшую привязанность.
- Ты с ума сошел?! – вскинулась Интегра. – Он же католик!
Из темноты сверкнула жуткая улыбка. Потрясающая женщина! То, что Андерсен собственноручно вырезал пол личного состава организации Хелсинг, ее не волновало, а вот то, что он католик… За все эти годы он еще ни разу не пожалел, что служит этой леди. Вот чего-чего, а скучать она ему не давала.

***
Пригрозив оставить Викторию без ужина, а ее хозяина снова запереть в подвале на неопределенный срок, Интегра все-таки выставила за дверь кабинета их обоих. Не дожидаясь, пока Алукард снова куда-нибудь испарится, Серас поспешила спросить:
- А ей обязательно это делать, хозяин? Я имею ввиду… - она замялась, - ну… не похоже, что госпожа Интегра испытывает радость при мысли о замужестве.
- Время от времени я предлагаю ей второе рождение, что сделало бы ее последней и единственной главой семьи Хеллсинг на долгие столетия и избавило от необходимости заводить детей, но, как видишь…
- Второе рождение? – Опешила Серас, обстоятельства ее собственной «дракулолизации» тут же всплыли в памяти в мельчайших подробностях, в том числе непристойные вопросы ее нынешнего хозяина об ЭТОМ. - То есть она…
- С тех пор, как ей исполнилось двенадцать, я не видел рядом с ней ни одного мужчины, кроме Уолтера или Фергюсона. Так что да, моя дорогая хозяйка по-видимому не увлекается таким видом спорта, как секс.
- О-о-о, - с уважением протянула Серас и опустила глаза. Она-то уже прикинула, что мужчина, кроме Уолтера и Фергюсона, в непосредственной близости от госпожи Хеллсинг все-таки водился, и это был, ни много, ни мало сам Алукард, о котором лично Серас грезила днем и ночью непрерывно. Так что в личном пантеоне сержанта Интегра только что заставила потесниться парочку святых.

***
- Уолтер, пригласите сэра Бэннета, сэра Спенсера и сэра Ричардсона на ужин во вторник, среду и четверг соответственно.
- А как же сэр Холли? – незамедлительно вырос из-под земли Алукард, - Я думал, вы доверяете моему вкусу, Хозяйка.
- По счастью, мне не придется его есть, - огрызнулась Интегра, сверкнув из-под очков пронзительно-синими глазами, - так что я могу пренебречь твоим вкусом.
Высший вампир обиженно расплылся по полу аморфной черной массой и утек в ближайшую тень.
- Алукард! – она присела на край стола и подождала, пока его силуэт уставится на нее из темноты семью кровавыми глазами, - Держи свои клыки подальше от моих гостей! Понял?
Темнота меланхолично вздохнула, но ничего не пообещала.
- По крайней мере до конца медового месяца, - как бы между прочим добавила Интегра и вернулась к обсуждению сервировки стола с довольно ухмыляющимся Уолтером. В такие моменты становилось ясно, за что вся нечисть в этом доме так преданно любит свою хозяйку.
***

Первый претендент на руку леди Интегры не переступил даже порога особняка. Добрый сэр Бэннет, по видимому, любил животных и, остановившись на дорожке перед домом, погладить большого черного пса, вдруг рванул к своей машине с такой скоростью, будто был молодым легкоатлетом, а не пожилым директором национального банка. Наблюдавшая эту сцену из своего окна леди Интегра с хрустом сломала пополам дорогую ручку, но на лице ее не дрогнул ни один мускул. Черный пес как ни в чем не бывало повернулся к окну и подмигнул ей четырьмя правыми глазами.
Сэру Адаму Спенсеру, очередь которого пришла в среду, посчастливилось даже остаться на ужин. Правда, для этого Интегре пришлось строго-настрого запретить Алукарду показываться гостю на глаза в каком бы то ни было обличии. Уолтер как раз производил вторую перемену блюд, когда под дверью столовой раздался душераздирающий замогильный вой. Сэр Спенсер вздрогнул, но счел возможным продолжить разговор в самом дружелюбном ключе:
- Я смотрю, у вас есть собака, - улыбнулся он.
- Да, - натянуто улыбнулась хозяйка дома, - Редкая порода. Специальный заказ из Чернобыля.
Вряд ли сэр Спенсер знал, что такое Чернобыль, в отличие от леди Интегры, которой как-то пришлось целый месяц травить там радиоактивных упырей, но испарина на его лбу красноречиво свидетельствовала о том, что он никогда не стал бы проводить там отпуск. Вой продолжался, его мелодичные переливы заставляли бокалы на столе звенеть тихо и печально.
- Какая прелесть, - наконец сквозь зубы выдавил сэр Адам. Его воображение уже рисовало огромных размеров зверюгу, которая могла бы обладать подобным голосом. Впрочем, истина во много раз превосходила даже самые смелые из его догадок.
- Только лучшее в доме Хеллсинг, - сгибая под столом серебряную вилку, с достоинством проговорила Интегра. Она готова была поклясться, что спрятавшийся за кухонной перегородкой Уолтер тихо всхлипывает от смеха.
***
- Ты не выйдешь из подвала, пока сэр Ричардсон не покинет дом, - воспитание не позволяло леди Хеллсинг показать, что она в бешенстве, поэтому она курила одну сигариллу за другой, и горка окурков в пепельнице час от часу росла. Нелегко было справиться с высшим вампиром, твердо стоявшим на страже отсутствия ее личной жизни.
- Как скажете, Хозяйка. – Подозрительно легко согласился Алукард и растворился в полумраке кабинета.
***
На этот раз леди Интегре удалось не только спокойно поужинать с очередным претендентом на гордое звание ее мужа, но даже пройти с ним в библиотеку, чтобы продолжить светскую беседу. Сэр Ричардсон оказался немного скучным, но в целом достойным человеком. Она уже собиралась пообещать ему прислать завтра своего юриста, чтобы тот уладил детали, как вдруг Уолтер попросил хозяйку к телефону. Слава Богу, не случилось ничего катастрофического, просто требовалось ее согласие на некоторые действия, касающиеся реорганизации сил. Положив трубку, она уже знала, что дворецкий мог бы и сам ответить на эти вопросы. Так что когда она открыла дверь и узрела безвольное тело сэра Ричардсона на полу, присыпанное для красоты сверху книгами из сломанного этим же телом шкафа, она даже не удивилась. Чуть поодаль стояла красная, как помидор Виктория Серас.
- Да он меня лапал! Честное слово!
- Возмутительно. – Меланхолично заметил из ближайшей стены Алукард. - Мог бы хотя бы дождаться официального бракосочетания, чтобы тискать служанку на правах хозяина дома. Я все еще настаиваю на кандидатуре сэра Холли. Он уже года два, как совершенно слеп и просто не заметит ваших хорошеньких служанок, Хозяйка.
Леди Интегра неторопясь села в кресло напротив тела сэра Ричардсона и закурила:
- Я приказала тебе не выходить из подвала, пока он не уйдет! – даже не глядя в сторону Алукарда, напомнила она.
- В данный момент сэр Ричардсон, мягко говоря, не с нами. Так что и мне нет смысла сидеть в подвале.
- Он мертв? – изогнула бровь леди Хеллсинг. Это принесло бы несколько нежелательных хлопот по утилизации тела.
- Нет, но это в любой момент можно исправить, - стена оскалилась сотней белоснежных клыков.
- Уолтер! – дворецкий явился, едва Интегра успела произнести его имя. Она устало потерла глаза. – Отвези сэра Ричардсона домой. Мне почему-то кажется, что больше он мне не позвонит, так что не вижу смысла продолжать знакомство.
- Да, госпожа. – Улыбка Уолтера была настолько подобострастной, что не заподозрить заговор было просто невозможно.
Когда Уолтер и Серас за руки и ноги выпроводили сэра Ричардсона из библиотеки, она вздохнула.
- Алукард, - спокойно проговорила она, - Если ты будешь продолжать в том же духе, лет через тридцать встать во главе семьи Хеллсинг будет некому. Мне совершенно необходимо вступить в брак. И если ты собираешься и дальше мне мешать, я запечатаю тебя снова.
Определенно, то, что Алукард был запечатан задолго до ее рождения, наводило на мысли, что он и раньше развлекался подобным образом, и ее отец, предыдущий хозяин вампира, поступил именно так, как собирается в крайнем случае поступить она. К сожалению, сейчас тяжелые времена и вся ударная мощь организации «Хеллсинг» - это практически один Алукард.
Вампир с отвратительным чмокающим звуком отделился от стены и подошел поближе:
- Я знаю выход получше из сложившегося положения… - клыкасто улыбнулся он. За очками не было видно глаз, и слава Богу, к такому зрелищу невозможно привыкнуть.
- Сегодня я говорю тебе «нет» в юбилейный, триста сорок пятый раз. – Нахмурилась она, глядя на него сквозь дым своей сигариллы. - С чего бы вообще взял, что я когда-либо изменю свое решение?
- Девяносто шестой всего лишь, - серьезно поправил вампир, - И я дьявольски терпелив, хозяйка.

запись создана: 21.01.2012 в 20:37

@темы: Фанатское, Мои фанфики

---

Мисс Вселенная Марвел на аудио

Так как я наконец-то перестала гнусавить, я исполнила-таки свою хулиганскую мечту начитать какой-нибудь из фиков на аудио. Выбор пал на "Мисс Вселенная Марвел", и так как он был написан в соавторстве, разрешение на издевательство над совместным творчеством было вымолено у felinn, впрочем, без особого труда.
Впечатления от получившегося у меня самые печальные. Нет, конечно, не из-за моего голоса, я прекрасна, я никогда не сомневалась в этом. А вот с программой jetaudio у меня возникло определенное недопонимание, вследствие чего звук ведет себя не так, как мне бы хотелось: где-то слишком тихий, где-то западает.
Мне все еще далеко до чтецов из сообщества аудиофанфиков))

В общем, кто смелый, может послушать:
"Мисс Вселенная Марвел"
Авторы: Mirroring, felinn
Читает: Mirroring
Фэндом: Люди Икс, Spiderman, Marvel Comics, Железный человек (Iron Man)
Рейтинг: G
Жанры: AU, Стёб, Юмор
Предупреждения: Смерть персонажа, OOC, Насилие, отсутствие четвертой стены и другие признаки бреда.
Размер: Мини,
Статус: закончен

текст

— Итаааак, леди и джентльмены! – тоном судьи боев без правил начал ведущий конкурса красоты, — В финал конкурса «Мисс Вселенная Марвел» выходит восемь очаровательных девушек! Номер один — мисс Наташа Романофф! Эта рыжая красотка гордо носит кличку "Черная Вдова" и уверяет, что все ее мужчины умерли от счастья!
В зале Колосс и Омега Ред, обнявшись, машут транспарантом «Наташа – красавица наша!» и скандируют "Давай-давай, давай, Россия! Давай-давай, давай красиво!"
***
— Какого черта? – выругалась Пеппер, нетерпеливо притопнув туфелькой, покупка которой больно ударила по годовому бюджету «Старк Индастриз», — Из нас двоих я точно должна быть первой!
— Заметьте, девочки, у самых крутых супергероев первые, — Джин Грей сделала акцент на этом слове, косясь на соседнюю группу, — девушки всегда рыжие.
— Рыжие берут не качеством, а количеством, — Эмма Фрост обвела широким жестом Джину, Наташу, Пеппер и Мери-Джейн, — Если в фандоме нет хотя бы одной рыжей занозы, в которую все поголовно влюблены, он обречен на вымирание.
— Что ты вообще здесь делаешь, Фрост? – не осталась в долгу Джина, — Конкурс «Грудь года» — в соседнем павильоне!
— Девочки-девочки! – на всякий случай выставляя щит между телепатками, уже готовыми вцепиться друг в друга, попыталась восстановить спокойствие Сьюзен Шторм-Ричардс, — Хватит ругаться! Вы же обе из Икс-мен! Вы же практически одна семья! У вас же один муж!.. Ой...

***
В третий ряд осторожно протискивался мужчина в темном плаще, очках и шляпе.
— Эй, полегче! – недовольно пробурчал Старк, который в тот момент увлеченно пытался взломать компьютер судьи со своего портативного. Пеппер у него, конечно, красавица и умница, но перестраховка еще никому не мешала. Кроме того, если она станет «Мисс Вселенная Марвел», о расходах на пиар «Старк Индастриз» можно будет забыть на ближайшие пять лет. Так кто здесь гений? Тони Старк!
Он поднял голову, чтобы лучше разглядеть неуклюжего болельщика и удивленно воскликнул: — Циклоп?
— Да тише ты! – шикнул на него доблестный лидер Икс-менов и занял место рядом, — Джина думает, что я болею за Эмму. Эмма думает, что я болею за Джину. А я думаю, что мне кранты, кто бы не выиграл…
— Даа… — посочувствовал Старк, возвращаясь к взлому сети, — Повезло тебе, парень!
— Сам в шоке.

Степфордские Кукушки в последнем ряду разворачивают плакат «Приз – Эмме Фрост, матери пятерых детей!»

***
Наташа оторвалась от пропевания про себя волшебной русской мантры "Американцы тупыыыыыыые!" и решила тоже вставить слово:
— Превосходство рыжих, как главных героинь, не обсуждается. Мы чувственные, страстные, сильные…
— И безмозглые, — невозмутимо поправляя длинное платье, украшенное замысловатым орнаментом, закончила за нее Гроза.
— Ты еще скажи, что блондинки умнее! – возмутилась Мери-Джейн Уотсон, терпение которой тоже безграничным не было.
— Ты-то, конечно, больше всех в этом понимаешь, — хмыкнула Романофф, прожигая взглядом Грозу, и пренебрежительно добавила, — бабуля.
— Я бы Вас попросила, Наташа!.. – снова попыталась Шторм-Ричардс образумить девушек и снова потерпела неудачу.
— А я бы Вам ответила, Сьюзен! Но нас же дети читают…
— Ты когда это платье с разрезом до пупка одевала, тоже о детях думала? – с улыбкой ядовитой змеи поинтересовалась Гроза.
— А ну иди-ка сюда! Я разорву тебя на десять негритят и по одному поубиваю!

***
Пестрая компания афроамериканок скандирует речевки и трясет транспарантами: «Ороро Монро! Не верьте синоптикам – она делает погоду!»
***
— Да я единственная из вас способна управлять огромной компанией! – взвилась Пеппер в ответ на очередное замечание об интеллекте рыжеволосых особ, — Это ли не признак ума?
— Ну-ну… — усмехнулась Фрост, пристально изучая свои идеальный маникюр, — Знаем мы, как Вы стали ее директором, мисс Поттс!
Наташа глубокомысленно кивнула, намекая на то, что уж она-то точно знает это лучше всех.
— Вот уж кто бы говорил, мисс Фрост!!!

***
Девушки в офисных костюмах, которым заплатили, как за полный рабочий день, радостно пищат и трясут плакатом «Вперед, Пеппер Поттс! Мы-то знаем, у кого в «Старк Индастриз» на самом деле железная хватка!»
***
— А теперь пора воочию увидеть этих прекрасных женщин, что завоевали наши сердца не только красотой, но и силой, и волей к победе. Встречайте! Наши неотразимые…
Ужасный шум, донесшийся из-за кулис, заставил ведущего прервать свою речь на самой высокой ноте. Крики, выстрелы, ругань, раскаты грома и всполохи огня, грохот и глухие удары наводили на мысли о террористическом акте как минимум. Но когда из-за портьеры вылетела первая конкурсантка, Наташа Романофф, ускорения которой придал алмазный кулак Белой Королевы, сомнений не осталось – они все-таки передрались…
Вслед за Наташей, гордый профиль которой теперь украшал роскошный лиловый фингал, поле боя, скрытое от зрителей, гуськом покинули Мэри-Джейн и Пеппер, тоже изрядно потрепанные, но непобежденные. «Самой рыжей», похоже, осталась Джин Грей но, судя по продолжающемуся грохоту, ее одной с лихвой хватало, чтобы всем участницам антирыжей коалиции пришлось туго. Подоспевшие на помощь супергерои, пришедшие поболеть за своих подруг, с трудом разняли воинственных красавиц.
— Дамы и господа, — сконфуженно продолжил ведущий, когда семь девушек, кто покачиваясь, кто прихрамывая, вышли все-таки на сцену. Он уже успел посоветоваться с жюри и держал в руках заветный конверт, — из-за произошедшего казуса семь из восьми участниц дисквалифицированы. И в конкурсе побеждает…
Он открыл конверт:
— Мисс Бетти Росс!
Воцарившуюся гробовую тишину нарушил одинокий, но очень четкий мужской голос из зала:
— А кто это?
Из-за оставшейся целой портьеры осторожно выглянула хрупкая брюнетка и, убедившись, что опасность миновала, вышла на сцену. Нельзя сказать, что она была ослепительной красавицей, да и платье у нее было не самое лучшее, но зато на месте были волосы, ногти и даже зубы, чего нельзя было сказать о дамах, чьи прически, маникюр и наряды сильно пострадали в пылу схватки.
Потрепанные героини потупили взоры. И каждой в этот момент было ясно, что не важно, блондинка ты, или рыжая, или может быть даже с волосами белыми, как снег, — это не имеет значения.

Потому что корень зла – БРЮНЕТКИ!

Жить Бетти Росс оставалось до смешного мало...

запись создана: 21.01.2012 в 07:59

@темы: Обо мне, Мои фанфики, X-men

---

Хм... если назвать процесс полного морального разложения посредством лени "постижением Нирваны" - это звучит уже не так страшно. Я тут не ленюсь, я тут Нирвану постигаю. Еще немного и буду совсем как индийский бох. Ганеша. Такой же толстой от недостатка физической активности. Собственно, некоторые изображения Будды у них тоже далеко не балерины.
Просто последние несколько дней я усиленно болела, с температурой, соплями и прочими острораспираторными радостями и не могла выйти из дома, а улица меня особенно и не ждала, судя по тому, что температура была около -30. Так что боюсь, что когда увижу свет в следующий раз, с шипением забьюсь в угол...
Кстати, о птичках со светобоязнью. Я наконец добралась посмотреть Helsing. *_____* Мне очень нравится, я вообще люблю чертовщинку, а тут просто классика жанра) По музыке я прусь откровенно... НО! Как же меня бесят эти теффачки в миниюбках в серьезных военизированных подразделениях. Представьте себе картину: общая тревога, два десятка брутальных мужиков в защитных костюмах, при бронежилетах, с оружием, в общем, в полной экипировке, забегают в фургон... и за ними это чудо в миниюбке! Я понимаю, что ей не нужен бронежилет, так как она вампирша, но штаны-то! Штаны ей нужны! Хосспади, срам-то какой! И чулооочки еще, конечно же! Она точно в полиции до этого работала? Или в полиции нравов, но под прикрытием?

@темы: Обо мне

---

Ребята из сообщества переписки пугают, что почта регулярно теряет письма. Я написала такое большое, проникновенное письмо, что потерять его было бы откровенно жалко... Сфотографировать, что ли?))
Хотя, у меня нет достаточно хорошей фотокамеры, чтобы на снимке было хоть что-то видно. Есть только телефон. Мда, при таких делах поневоле начнешь ценить Ворд с его функцией "сохранить".

@темы: Обо мне

---

Такой замечательный сон приснился!
Мы с арабской колдуньей по имени Назира пытались заточить в пещере некого демона (который в моей реальной жизни является вполне реальным человеком, даже без уклона в мистицизм). Минуя душераздирающие подробности, когда демон обратился в ужасный прозрачный серый тягучий вихрь, покинув человеческое тело, скажу, что с грехом пополам мы это сделали. И вот Назира достает из сумки свиток, разворачивает его и записывает новое слово заклинания, а я в это время понимаю, что свиток написан моим почерком, да и вообще когда-то давно это я его написала. И вот она моим почерком записывает свое заклинание, я смотрю на нее квадратными глазами, а потом спрашиваю:
- Слушай, это случайно не я тебя придумала?
- Нет, - говорит, - я тебя в первый раз вижу.
Сказать ей, что это не аргумент, я уже не успела)) Проснулась. Я запомнила только, что это была невероятно красивая молодая девушка-арабка, с вьющимися черными волосами, с самоцветными камнями на одежде, в шароварах и длинной тунике. *___*

Второй сон был кошмаром. Хотя не очень.
Приснилось, что меня около дома сбила машина. Меня отправили в больницу. Не было очень больно, но пошевелиться я не могла. Я узнала половину персонала, хотя раньше их никогда не видела. Меня вполне правдоподобно осматривают и делают вывод, что дела мои весьма плохи. И вот они кладут меня на операционный стол, чтобы сшить мои несчастные внутренности. Смотреть на это я не желаю и покидаю тело, чтобы побыть со своим мужем. На удивление он меня видит и спокойно верит в то, что меня сейчас здесь нет, я на операционном столе, просто отлучилась его поддержать. Правда, он заметил, что явление призраком - не лучший способ моральной поддержки. Потом мы сидели в больничном кафе и ели такие вкусные "наполеоны", каких я наяву никогда не пробовала)) И вот на этой позитивной ноте, так и не узнав, чем закончится для меня операция, я опять проснулась)

@темы: сны, Обо мне

---

14.01.2012 в 23:21

Пишет  Mirroring:

Здравствуйте! Как и все в этом сообществе, я хотела бы обзавестись друзьями по переписке. Но не совсем обычными друзьями.
Я бы хотела познакомиться с теми людьми, которые обитают в ваших головах неотлучно, но никогда не выходят на свет. Это герои ненаписанных вами книг, персонажи ролевых, в которые вы когда-либо играли. Я знаю, вы любите их, но кроме вас они никому не нужны. Не проявляясь во внешнем мире, они словно бы и не существуют. Но мы-то знаем, что эти господа для нас живее всех живых.
Я участник литературных игр со стажем, «парк» моих героев пылится точно так же, как и Ваш: воры, маги, космические пехотинцы (впрочем, эти вряд ли станут писать письма от руки, да и работа у них не та, чтоб тратить на это время), оборотни, мутанты, бродяги, целители, простые люди из настоящего, прошлого, будущего, уроженцы самых разных миров. Позвольте мне выбирать, кто из них вам ответит.
Буду рада получить письма из Ехо, Шира, Италбара, Хогвартса, с острова Рок, из Королевства Амбер или миров, созданных вами.
Мне 23, если это важно.

адрес

Адрес: 664025, Иркутск, ул. Марата 31-6. Марине Фурман.

@темы: Обо мне

---

"Топ 6 наихудших Супер-мужей" (закончено)

Я маньяк, я знаю это в три часа ночи, переводя на великий и могучий "Топ 6 наихудших Супер-мужей", не имея к тому ни способностей, ни образования.

АПД: С чувством выполненного долга могу сказать, что закончила перевод. Хотя последние три претендента на звание худшего мужа показались мне не такими забавными, как первые.

Итак, автор - Малькольм Кристиансен.
Переводчик/дезинформатор/исковеркавший полтекста инициативный мудак - Mirroring
Если захочется побить меня, бейте адресно и попутно исправляя неправильный перевод на правильный. Оригинал здесь - www.cracked.com/article_16512_the-6-worst-comic...

"Топ 6 наихудших Супер-мужей"

Нелегко быть женщиной в комиксах. Если вас не убили, не изнасиловали, не лишили сил и не похитили, чтобы вызвать ваш романтический интерес, вы должны еще приспособиться, чтоб ваша задница уравновешивала ваши супер-сиськи.
Но что еще хуже, потенциальные партнеры-супергерои могут навсегда убедить вас в том, что вам лучше всю жизнь прожить в одиночестве. Это такие бравые парни как….

№6. Человек-Паук АКА Питер Паркер

Женат на: Мери Джейн Уотсон
Хорошие качества:
Очаровательная неуклюжесть в стиле Хью Гранта.
Предупреждающие знаки:
Человек-Паук – большой шутник. Все знают, что это одна из определяющих черт его характера. Тем не менее, зрителям остается только терпеть шуточки Человека-паука на 28 страниц каждые несколько недель или пару часов каждые несколько лет. А теперь представьте себе, что вы пытаетесь ЖИТЬ с таким парнем. Представьте себе, что вам нужно заниматься с ним СЕКСОМ.

"So I guess that's where I left that web-shooter!"

Кроме того, он ужасающе самоотвержен. Да, его костюмчик приносит тонны восхищенных отзывов и обожание миллионов, но в ущерб всему остальному. Он может вознамериться спасти голубиное гнездо на подоконнике! Хорошие новости? Он все еще лучше, чем любой среднестатистический фотограф-фрилансер.

Решающий довод:
Человек-паук продал свой брак Сатане. Просто прочитайте это еще несколько раз и хорошенько обдумайте. Обдумали? ОК, объясняю:
Spider-Man, в одном из телешоу в очередной попытке сделать что-то хорошее, разоблачил себя на национальном телевидении. Это привело к тому, что Kingpin решил нанести удар по нашему ползучему герою, и тетушка Мэй поймала снайперскую пулю, предназначенную для ее недалекого племянника. Кормилица в коме, Человек-Паук в печали, и тут на возвышенные страдания нашего героя обращает внимание демон Мефисто.
Мефисто, в бесконечной щедрости своей, предлагает сделку: тетушка Мэй выздоровеет, словно пули и не было, но в замен…

Питеру придется отказаться от брака с Мэри Джейн по ряду причин.
Спайди пострадал еще некоторое время, но в итоге пришел к логичному решению: Отказаться от бесчисленных будущих лет счастья с любимой женщиной в обмен на шанс для своей восьмидесятилетней тетушки умереть от сердечной недостаточности или чего-то еще.

Брак Питера Паркера и Мэри Джейн Уотсон можно сравнить с Toyota Prius с неисправными тормозами: Удобная и надежная в большинстве случаев, но в конце концов ей суждено соскребать себя с кирпичной стены. И в конечном счете, не стоит.

№5. Невероятный Халк, AKA Баннер Брюс

Женат на:
Воине-инопланетянке королеве Caiera.
Хорошие качества: Скажите, что вам нравится в Халке? Он постоянен (в том, что постоянно впадает в ярость). Красивые зубы, опять же…
Предупреждающие знаки:
Помимо очевидного (что он может выйти из себя, вырасти на шесть футов и снести целый квартал города), здесь нужно подумать и об анатомической совместимости. У Брюса Баннера, возможно, самый маленький, милый и очаровательный член на свете, но когда он становится Халком, эта штука становится радиоактивной боеголовкой!
Причем, «радиоактивная боеголовка» - самое что ни на есть буквальное выражение. Любая жидкость, которую исторгает Халк такая радиоактивная, что команда бодрых ребят в костюмах химзащиты должна бросаться в спальню каждый раз, когда он кончает.

Решающий довод:
Халк проклят. Счастливый Халк – это уже не Халк, поэтому в комиксах мы должны сказать «Пока-пока!» всему, что несет ему мир и покой (как, скажем, счастливые отношения.) Плохие новости для тех, кто надеялся, что Халк купит домик в пригороде, успокоится и сдуется.
Показательный пример: когда Халк познакомисля со своей второй женой, Caiera (да, он был женат дважды) это было на планете, которая была недавно освобождена от деспотического сюзерена и спасена от чужой угрозы. Это была гордая королева воинов, она была способна не только устоять перед истериками мужа, но и не пасть под напором его огромной харизмы.
Так вот, Халк стал королем всей планеты, женившись на идеальной женщине, в окружении людей, которые обожают его. И что же происходит?

Происходит взрыв, который убивает всех, кроме Халка! Здесь должен быть квакающий звук трубы: «Вау-вау-вау-ваааа…»
Нельзя быть слишком строгими к Халку, ведь мы не знаем, был бы он на самом деле хорошим мужем и прожил бы он долгие годы в браке, по причине крайне короткого срока службы его жен. И хотя это, конечно, слабое утешение для них, но Халк ни в чем из того, что с ними случилось не был виноват…

Чего нельзя сказать о нашем следующем парне…

№ 4. Циклоп, AKA Скотт Саммерс

Женат на:
Джин Грей, она же Феникс
Хорошие качества:
Мы не будем лгать, Циклоп, похоже, само совершенство: он вежлив, опрятен, любит детей, и до смешного мускулист. Это все равно что выиграть мужа в лотерею, правда?
Предупреждающие знаки:
Не правда! Хотя сайк может сойти для борьбы с колоссальными роботами, это не тот человек, если вы ищете кого-то, чтобы хорошо провести время. Саммерс немного похож на Халка, только вместо того, чтобы превращаться в неистового монстра, он превращается мудака. И никогда не меняется обратно.

Это единственный человек в мире, который может заставить банду генетических уродов считать избиение людей до полусмерти своей работой.
Решающий довод:
Смотрите, Циклоп был женат на Джин Грей, которая, кстати, телепат. Когда они потеряли искру в своих отношениях, Циклоп, в соответствии со своей истинной природой настоящего мудака, решил выйти из этого кризиса и путем поиска сексуального исцеления у другой красотки-телепата, Эммы Фрост.

И вот, у них «телепатические шуры-муры». Джин ведь никогда не догадается! Откуда ей знать? Ой, подождите! Она же тоже телепат! Повторим: Скотт Саммерс, будучи женатым на сильнейшей телепатке, вступает в психическую связь с самой распущенной психически-одаренной дамочкой в городе.
Когда Джин наконец застает эту парочку на месте преступления, ей хватает доли секунды, чтобы разрушить иллюзию Эммы. Картина маслом:

Но посмотрите на лицо Циклопа! Тут одно из двух: либо он только что понял, что принимать любовницу в супружеской постели – это правда плохая идея, и он влип, либо он не о чем не подозревал и РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ УДИВЛЕН. "Что случилось, милая? Почему ты так сердишься? О, скажи привет Эмме. Вы же знакомы с Эммой, не так ли?"

Между тем, в глубине души он думает, "Вот щас бы втроем!".

№ 3. Соколиный Глаз, он же Клинт Бартон

Женат на:
Барбара Морс, она же Пересмешника
Хорошие качества:
Соколиный Глаз типичный представитель человека со сверхспособностями. Он эксперт рукопашного боя, а так же прекрасный гимнаст, что позволяет нам предположить, какие трюки он способен выполнять в спальне. Так что если симпотяжка Капитан Америка без патриотических речей не способен вас завести, обратите внимание на Клинта Бартона. (у меня сильные сомнения в переводе этой фразы)

Предупреждающие знаки:
Труднее, чем жене настоящего супер-героя приходится только жене бесполезного супер-стрелка. Представьте, что будучи миссис Хоукай, Вам придется подбадривать его фразами типа:
«Я уверена, что в следующий раз, когда вы будете сражаться с доктором Думом, ты непременно успеешь сделать что-нибудь до того, как Железный человек накроет его ковровой бомбардировкой»
Или
«Ты знаешь, вот если мы попадем в 16 век, ты один будешь отлично технически оснащен! Это вполне может случиться!»
Вам придется жить с человеком, который, покрывая чудовищный комплекс неполноценности, пытается обосновать применение лука и стрел самыми странными путями. Например:

"Ты видел меня в деле, Железный человек, а они – нет! Сейчас я покажу им свои умения! Так что раз я связал твоего дворецкого, я его и освобожу… По-своему!"
«Ты уверен? Потому что мы могли бы просто развязать его…»
«НЕТ, Я СДЕЛАЮ ЭТО С ПОМОЩЬЮ СТРЕЛ!!!»

Решающий довод:
Вопрос на миллион,господа: Ваша жена признается вам, что ее изнасиловали, и что она позволила насильнику умереть после схватки с ним. Вы:
А) всецело поддерживаем ее действия, только жалеете, что вас там не было, чтобы убить этого падонка самостоятельно.
Б) Скажите ей, что главное, что она в порядке.
C) Отказываетесь верить ей и встаете на сторону насильника
Если вы выбрали любой ответ, кроме C, поздравляем! Вы НЕ Соколиный Глаз.
Да, все это случилось с Пересмешницей (насильник был Фантом Ковбой, это долгая история). Пересмешника в конце концов говорит Hawkeye об этом, и мы имеем следующую сцену:

Хоукай: Мстители не убивают!
Пересмешница: Я его не убивала! Я позволила ему умереть, потому что он накачал меня и изнасиловал!
Хоукай: Он сказал другое!
Пересмешница: Что? Ты веришь ему, а не мне?
Кстати, как вы можете догадаться по имени злодея, он фантом. Он на самом деле не умирает, он просто обретает другое тело, поэтому смерть для него представляет всего лишь досадное неудобство. Тем не менее, Соколиный Глаз принимает его сторону. Психологический парадокс, господа.

№ 2. Желтый жакет, он же Голиаф, он же Гигант, он же Ant-Man, он же Генри "Хэнк" Пим

Женат на:
Оса
Хорошие качества:

Как вы можете заключить из огромного количества имен, Генри Пим весьма заботится о том, чтобы его сверхспособность увеличиваться и уменьшаться по желанию не устаревала, демонстрируя при этом определенную творческую жилку. У него вообще много достоинств, которые как-то не подозреваешь у типичного супер-ученого…

Предупреждающие знаки:

Не сочтите за грубость, но Генри Пим – мудак, и в этом он невероятно хорош! Если он вдруг чувствует себя неуверенным в своих способностях («Я просто недостаточно большой!»), он всего-то запирается в гараже и строит роботов, которые потом сходят с ума и истребляют половину галактики.

Решающий довод:

О, да! Генри Пим задает жене настоящую супер-порку! И по словам авторов, WHAK – это звук, с которым он это делает.
Это было в то время, когда Пим столкнулся с военным судом Мстителей из-за того, что был, мягко скажем, тупым ослом. Он некоторое время побыл суперзлодеем, чем дал Тору, Капитану Америке и Железному человеку моральное право станцевать однажды на своем гробу. Пим долго думал и, наконец, решил, что лучший способ убедить своих друзей в том, что он не был угрозой для человечества… построить робота-убийцу и напасть на военный трибунал.

Подождите, что?!

ОК, его план был в том, чтобы самому победить этого робота и тем убедить трибунал в том, что он все еще герой. Оса подслушивает невнятное бормотание Пима и решает сыграть в Адвоката Дьявола, считая, что натравить робота убийцу на своих супер-друзей – это как-то малость… нелогично. Но Хэнк не терпит сомнений в своем безумном гении, Оса получает весьма ощутимый удар по лицу и теряет сознание.

Вау. Неужели кто-то может быть хуже? Проверим. Холодный, отчужденный, эмоционально черствый? Есть. Постепенно отдаляющийся от общих друзей и коллег? Есть. Словесное и физическое насилие? Есть. Единственная причина тому, что он не во главе списка – есть человек, которые делает все это лучше.

№ 1.Мистер Фантастик, он же Рид Ричардс

Женат на:
Сьюзан Шторм, она же Невидимая женщина
Хорошие качества:
Прекрасный собеседник, обладатель обаятельной улыбки и пениса, который может растянуться на милю, как в длину, так и в ширину.

Предупреждающие знаки:

Давайте посмотрим на некоторые примеры философии мистера Фантастика по отношению к браку:
Общение:

Пути к примирению:

Способ заставить жену замолчать:

Решающий довод:
Давайте будем честными: любого из этих снимков достаточно, чтобы осудить Рида Ричардса, как паршивого мужа в частности, и как образцового мудака в общем. Но мы здесь, на сайте Cracked гордимся тем, что осуждаем несуществующих придурков справедливо и беспристрастно, так что попробуйте возразить что-то против последнего во истину драгоценного камня на чаше весов: Рид Ричардс отключил мозг своего сына.

Юный Франклин Ричардс, подающий надежды мутант-вундеркинд и гордость матери, вызывал определенную озабоченность у своего отца. Франклин имел практически способности по изменению реальности, и Рид боялся, что он может потерять над ними контроль. Его решение заставит любого человека, хотя бы отдаленно знакомого с понятием Эдипова комплекса, нервно заерзать на стуле.

Рид может выглядеть противоречиво на картине, но вы-то знаете, что он думает: "Отлично! Мои расчеты относительно вегетативного состояния были верны! Воистину, славный день для науки!"

Тот факт, что Рид Ричардс является худшим мужем в этом списке, и в то же время единственным, кто все еще женат, вероятно, свидетельствует о том, насколько далеко и хорошо он забрасывает свой спиннинг-член. Учтите, что этот парень получил свою супер-силу, захватив с собой в радиоактивную область космоса свою невесту и ее брата. То, что он вообще после этого известен как супер-герой, еще раз доказывает, что он чертовски мерзкий тип!

Нас не обманешь, мистер Ричардс!

запись создана: 12.01.2012 в 21:53

@темы: Стащила, Фанатское, X-men

---

Ребята, я рыдала!)

По ссылке от  Тсубаки-тян нашла потрясающие вещи))) Давненько я не плакала от смеха...

Пять глупейших воскрешений в истории комиксов
Человек-Паук, который воскрес, родив сам себя и Оптимус Прайм, сохраненный на дискетке.
Семь нелепейших супергероев в истории комиксов
Американский сенатор, которого вырастили кондоры (которые вообще-то падальщики, если что).
Здесь есть и Даззлер из Икс-мен, к которой я привыкла вполне нормально относиться. Ну, подумаешь, певичка. Это не грех.
Самые бессмысленные злодейские планы в истории комиксов
Злодеи придумали гениальный план! Чтобы избавиться от Бетмена раз и навсегда, нужно его... женить! Не, ну а чо? Перестанет сублимировать недостаток семейного тепла, любви и банально секса в супергеройство и успокоится))))))
Доктор Октопус, ухаживающий за тетушкой Мей, чтобы получить наследство Он на ней почти женился! Не, ну а чо? Будь я вдовой в приклонных годах, я б тоже за него вышла! Хороший мужик, рукастый...
АПД: Этот эпический список дополнен топом "Пять самых отвратительных сцен секса в комиксах". Причем, все настолько плохо, что переводчик отказался переводить первое место, оставив меня-пошлячку теряться в непристойных догадках.
Пять самых отвратительных сцен секса в комиксах
АПД2: Я нашла оригинал. Черт. Переводчик был прав. Как бы мне теперь это развидеть?

АПД3: Да, господа, меня понесло! Там столько вкусного, но непереведенного! Например, топ 6 худших Супер-мужей. Делайте ставки, господа! Как вы думаете, на каком месте Скотт наш любимый Саммерс? На первом? Нееееет! Несмотря на то, что он пару раз-таки убил свою жену (за что Вселенная дружно сказала ему большое спасибо), он еще не самый худший из комиксовых мужей!
The 6 Worst Comic Book Super-Husbands
А нет ли поблизости доброго переводчика?))

запись создана: 17.06.2011 в 16:00

@темы: Стащила, Фанатское, X-men

---

Вам выпало
84
84. Не будь высокомерным, человече; да не погубишь данного от Бога таланта.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

@темы: Стащила